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我真的是有无数话语想喷。以至于我昨晚跟袮喷了一夜还是没有喷够。三得利也就那样。袮说很好。我们终于我认清了一样东西。是的。人生就是这样慢慢看透得。我对袮得房子依依不舍的地方就在那些长的过分茂盛的金银花。我时常会看见有人在门头上扯下一些枝条走。我还看见袮隔壁的阿姨家的花椒树也经常有人买完菜顺路搞一点回家。这些人真是可爱。我那时一直感觉我们身处一个巨和谐的老年俱乐部之中。我们没有任何生存的压力没有语言甚至没有思想。我们每天在院子里看老头老太打麻将。我们玩大富翁。刀子有时会给我们带吃的。尽管他从来没有带过好吃的。我是说比如袮喜欢的冰淇淋或者我喜欢的冰淇淋。这真人无奈。可是袮又会觉得其实吃便当也很好。虽然饭很多菜很少。袮对我说尽量不要想象它们是如何被生产出来。是的。我从来没有想过。我觉得很好吃。我从小觉得别人的饭比我的香。别人的衣服比我新。别人的面包比我大。别人的玩具比我多。可是我一点都不嫉妒。这是为什么。我深刻的剖析自个。人性啊人性。真的是很难分析。后来我知道那些都不是我想要的。我小时候想要的是阿咪奶糖和动画片。真高兴。这些谁也没有多。我很知足。我很知足。我从小就是个知足的小孩。所以我从来不悲伤。我只为别人悲伤。比如袮跟我说袮失恋又失业。我觉得真悲伤。袮抱着我们哭。我觉得真无奈真无奈。我看见袮的每件东西都沾着眼泪。我觉得我实在是无能为力。我无意中又看见了以前的博客。我总是发现很多秘密。然后我无人可说。我不敢告诉袮我看见过他就在我家附近的水果摊。他把头发剪了。向我妈妈问好。我妈妈问起袮。然后我站在旁边一燕不发看着他如何作答。他不说话只是傻笑。给我买了一个菠萝。后来他走了。我叫住他跟他说袮不好。他说他也不好。然后我还能说什么。我说那你回吧。我回家把那个菠萝吃了。真甜。我原先想它一定是酸的。袮看。生活就是跟袮预先假设的不一样。再多的自我暗示也没有用。甜的就是甜的。酸的就是酸的。我疯狂在箱子里找袮给我写的信。把他们都还给袮。然后袮疯狂的在箱子里找我给袮写的信。把他们还给我。我们把他们放在床上。一封一封读。笑的前仰后翻。为什么那时候那么傻。我傻可以但让我无法理解的是那时的袮跟现在的我一样大了吧。这正好证明了我比你们都先进。是的。我总是形容词匮乏的严重。我只能想到先进。真是。信少了俩封。所以对不上。袮责怪我。我回家又疯狂的找了一遍。我后悔了。那些乌七八糟的事全部涌出来。我甚至翻出小学时别人给我寄的卡片。而且小学的时候同学就会再上贺卡上写“人生难以处要珍惜我们之间的友谊向着明天永远！永远！”真是强大。我想了很久才想起那是五年级的时候刘晓进要回老家上学临走时给我写的。那张毕业照。那些破烂的获奖证书和奖状。我甚至惊奇的发现我获得过劳动积极分子。我真是五讲四美三热爱啊。我看见了小学时的获奖作文。我打电话读给袮听。袮打电话转述给刀子。然后我们见面的时候笑到抽泣。那真是个无比愉悦的年头啊。我会很多很多成语。我那是说话语句优美。排比得当。可时现在。你看。已经一年了。整整一年我没有用对过一个形容词。我总是辞不达意。我努力学好英文以至于我说中文的时候我无自觉的倒装。倒装的一塌糊涂。很多时候别人不理解我再说什么。我再也些不出那些生动的小文章。赞美四季和生活。我又一柜子的残稿。我在上面发现了很多的人影子。那是我喜欢一个作家的时候就会模仿写出点什么。但最后我都放弃了。袮嘲笑我。但其实我们都是那么过来的。着没什么。我再一本本子上发现很多地址和电话。但我全部都忘记了。我半点都回忆不出。着才是让我难过的。我又很多很多话想说。不知如何说起。因为我的故事都没有开头和结局。就是那种“再很久很久以前”和“他们终于幸福的生活再一起了”那样的。袮坐再我傍边说我打字的速度越来越快。袮说也许我将来可以做一名打字员。时的。我想也许我不用拿着铅笔给人画头像了。我可以帮人写故事。他们说我来打字。每个字一块钱。时的。每个字我要收一块钱。那样我才可以去很多地方给人讲故事。